B612行星

不能睡觉 头痛欲裂的上班
约了周末看专家门诊 这一次只能尝试下中医

情绪很低落
因为雨仍旧下个不停
因为 所有的事情 已经习惯性的做最坏的打算
因为 心谙不是一切不会好起来 而是生活本身就没好的东西
昨天F跟我感慨 怕以后大家不再适合见面 怕见的越来越少 倘若连我也离开宁波了 她会觉得无比寂寞
我肯定的跟她说 我不会走的
但其实 或许到后来 谁都会走 只有我还在
我已无处想去

最近打算把《我们的爱》写完
不想折腾自己了
每次写 想着已经过去了少年时代
一切都成了别人的故事
我已经忘记那时候的人那时候的事

只是偶尔还会想起苏
想起那些戏剧一样的欢乐与眼泪

最后 消失在生活里

这素一锅玉米捏的软陶葱
可爱的不行
有时候 才华是个很稀罕的东西
有爱的才华更是个稀罕的不得了的东西
看的我的心砰砰动 娘的 哪个玉米不想拐回家啊

幸好我的被窝松软 暖和 洁净 还有消毒液的味道
不然 我会认为自己有可能在里面腐烂
不停地在豆瓣上看一些别人上传的图片 太美了
学术、艺术、技术三者的结合（是这么说的吧）
让人惊叹
不禁想起亚历山大图书馆
有钱 有闲 没有忧虑 源源不断的支持
文化需要这样大手笔的付出
在生活里窘迫地追求金钱 追求更多更多的物质 社会衡量的唯一标准也只有名和利
有些东西就慢慢地失掉了


期待更好的人到来，期待更美的人到来，期待我们往日的灵魂附体它重新再来

小宝给了我个地址 一个插画家的作品 鲜艳的 童贞的色彩 永恒的生长的大树
我很庆幸 我的生活不够富足 但至少不担心温饱 有屋住有衣穿有饭吃
然后 有时间和精力来好好的慢慢的享受色彩、线条、故事、美丽的图画
希望家人健康 生活安稳 我可以看更多 学更多
由衷地为自己喜欢的东西 感觉满足

我不喜欢周迅 甚至有点讨厌 （宝宝喜欢 宝宝曾经说她公鸭嗓子超级性感 宝宝还喜欢看她的射雕）
刚才在看《女人不坏》 一个很烂的烂片 （我很奇怪有人会喜欢这样的片子）
里面周迅演一个蛮丑的人 戴一个好大的丑陋的眼镜 还有缺陷
但我突然发觉自己蛮喜欢她的
在她的所有作品里 都有一股子劲 无谓的 不惧怕的 勇敢往前的劲
《李米的猜想》 《苏州河》 甚至这个《女人不坏》和《画皮》里
我喜欢

最近我常常想这个问题 因为我又失眠了 我睡的很早 八点就睡了 因为我怕我不睡 乱发神经 不发神经  是2009年我对自己的第一要求
然后半夜十二点 通常午夜都还没过 我已经醒了 打开手机的那一刻 真TM的绝望
但我什么都不干 哼唧 我就是想
想深奥的 我所想不明白的问题
我这么传统的人（不传统我能当老师么） 为什么这么不在乎别人的看法 我很希望我可以多多在乎点别人的看法别人的眼光 这样我可以勉强做点自己不愿意的事情 可以对生活起劲一点点

其实 这几天 我蛮好的 还给自己做饭了 太阳也是那么的好 我口袋里有钱
有时候 未必是不快乐 但肯定也不是在快乐着

1、


2、


3、

过去 我能昏睡 不停的睡 72小时也很愿意
现在 我还是在床上呆72小时 但睡不着
凌晨四点就起来做咖啡 煮白水蛋 读书
连个回笼觉的欲望都没有

过去 我看什么电影都津津有味
在我心里 一直 都只有喜欢不喜欢的电影 没有坏的电影
现在 经常 看一个电影 过十分钟 就没有继续下去的欲望
也失去了热衷电影院 下班后赶一场 假日看最早场人最少场 的 热情

过去 对吃 有一种痴心的妄想
会在某一刻突然想吃什么 然后九死不悔的奔赴
会在冬夜十二点召集吃夜火锅
会辗转无数次公车就为买自己爱吃的那种梅
现在 连吃肉 我都觉得没乐趣了 一天二十四小时 就喝几壶咖啡吃几片面包
常常让我觉得我太虐待我自己了 妈的 真过混